Dual sim boys: sexul hainelor

       Navigând puțin pe Asos am intrat și la hainele pentru bărbați(nu pentru a admira fotomodelele, dacă la asta v-ați gândit . Departe de mine gândul acesta! :D). Am dat nas în nas cu noile tricouri cu imprimeuri funny, cu animăluțe, flori, fructe și alte maimuțoaie, toate croite pentru a scoate în evidență caracterul copilăros al falnicului mascul ușor nostalgic atunci când își amintește de adolescența sa mai mult sau mai puțin plăcută.

    Deși mi-au plăcut foarte mult și deja îmi imaginam toți indivizii cu vârsta între 20 și 30 de ani (sau...35) înfășurați în topuri cu veverițe ochioase sau hamburgeri curioși m-am gândit câți bărbați ar fi în stare să își expună partea ghidușă fără a părea niște cretini. Ce-i drept sunt tipi care arată formidabil probabil și în fustă, dar cum mai mult de 50% dintre bărbați consideră moda ca fiind ceva lipsit de importanță vi-l imaginați probabil pe Gogu ce reacții ar stârni când ar deschide larg ușa firmei la care lucrează și ar afișa tricoul de mai sus, asortat unei atitudini de amator de promovări.

   De aici rezultă, evident, că noi femeile suntem mai îndrăznețe atunci când ne expunem public și apelăm la un ruj strident sau la o ținută care nu ne reprezintă, asumându-ne riscul de a fi privite ca fiind roadele acre ale penibilului. Bărbații, în schimb, dau foaia cu:
   -Băi, prietene, mă lași cu țoalele astea de poponar?

   Conform lor, se pare, homosexualii au un dressing code perfect stabilit și hainele se împart în două categorii mari și late: a). pentru bărbații fatali (ca ei) și b), pentru poponari (aici intră cam tot ce e la modă în momentul respectiv).
   Din câte îmi amintesc eu, nu am auzit vreo femeie care să spună :„Auzi fată, eu zic că dacă te îmbraci cu rochia asta toată lumea o să zică că ești pe invers!”. Dar asta nu ne face mai breze decât bărbații, ci doar mai inventive, căci noi împărțim hainele după cum urmează:
 -haine de tocilară: cămăși simple, fuste midi și largi, sacouri lălâi, bej;
 -haine de pițipoancă: cam tot ce e roz (atenție, am inventat chiar formula de roz pițiponcesc și deseori ne trezim spunând : Fată,mi-am luat un ruj roz,dar nu rozul ala pițiponcesc, ci unul frumos!;
-haine de parașută: latex, topuri scurte, fuste late cât un fular;
-haine de doamnă: costume scumpe, pantofii cu toc mediu în culori temperate;
-haine de babă: sau hainele-cocon, care nu ne pun siluetele în valoare și care ne face să aratăm ca niște gogoșari pitici în ochii celorlalți;
-haine de club: aici intră rochiile în special. Trebuie să fie cât mai sexy cu putință și obligatoriu trebuie accesorizate cu tocuri de 13, că doar ne ducem să dansăm, să ne simțim bine (parcă!).
-hainele de manelistă: colanți+ adidași+ top cu ștrasuri+ hanorac+geantă (la care se mai poate adăuga un lanț, ochelari, funde, șapcă);
-haine de satanistă: aici trimitem lucrurile cu cruci, cu capete de mort și mai ales caracterizate de un negru diavolesc;
-hainele de Vai, asta sunt eu, marea sportivă în viață!: sunt fete care obișnuiesc să poarte trening non-stop, cu excepția serilor în club, evident. Atunci este momentul în care domnișoarele sportive (care, chipurile, s-au spetit toată săptămâna să facă fitness pentru a arăta super hot în rochia mini) devin de o feminitate exacerbată. Trebuie precizat că aceste domnițe rareori au alt accesoriu în dotare în afară de sticla de apă plată!

   Evident, fiecare femeie are impresia că ea nu are nicio haină din categoriile sus-menționate, dar bineînțeles că toate celelate femei din jurul ei au șifonierele pline cu tot soiul de chestii oribile.
La bărbați e mai simplu, căci ei se feresc să discute despre purtătorii de haine gay, de frică să nu se molipsească de homosexualitate.

   Am observat la bărbați un lucru curios: dacă îi întrebi Te-ai uitat la un film porno cu homosexuali? sunt în stare :

-să se facă una cu canapeaua de rușine;
-să te facă una cu canapeaua de nervi.
deși, în realitate, nu-i acuzi de nimic. În schimb, când aud de femeile care se giugiulesc între ele, sunt în stare să:
-se încuie în secunda următoare în baie;
-să te pună să îți suni o prietenă ;
-să te pună să cauți un film în ton cu atmosfera creată;
-să te pună mai presus de toate cele numai să nu închizi subiectul (asta dacă nu i-a reușit punerea în scenă a unuia dintre scenariile de mai sus).

   Femeile, pe de cealaltă parte (sau măcar marea lor majoritate), când aud de astfel de relații, indiferent de sexul celor implicați sunt în stare:
-să dea ochii peste cap;
-să se gândească preț de 10 secunde că poate au de-a face cu un obsedat sexual care stă în fața lor, apoi să dea ochii peste cap gândindu-se că n-au ele norocul asta;
-să asculte întrebarea, să se gândească cam cine ar fi tipa aia pe care și-o imaginează bărbatul ca fiind partenera din fantezia lui, să dea ochii peste cap, să pună mâna pe telefonul lui și să caute numerele de telefon ale tuturor posibilelor ușuratice, numai bune de îndepărtat cu un delete.


   Ca să nu mai lungesc comparația, trag concluzia finală că bărbații rămân dual sim când vine vorba de modă, iar tricoul de mai sus ori ajunge pe corpul unui fashionist veritabil, ori pe al unui băiat de 15 ani. Amândoi, evident poponari în ochii bărbaților serioși care se vor plimba pe lângă ei, îmbălsămați într-o apă de colonie cât mai lemnoasă, masculină, folosită drept antidot împotiva flagelului periculos cunoscut sub numele generic de modă!